Coincidencias, destino y superticiones

Tengo una arraigada formación ateísta y materialista. Sin embargo, los avatares de esta vida cruel y despiadada (música de fondo, por favor ...) me ha hecho recapacitar en muchos de mis mas íntimos y conocimientos de esta humanidad cruel y desp... ya.

En otras palabras. Muchas veces los eventos de la vida me han llevado a pensar que hay algo mas allá de la pura coincidencia. Llámese superstición, desconocimiento, debilidad intelectual ... en fin, no me preocupa en lo mas mínimo la calificación que se le pueda dar. Pero lo que no puede negarse es que hay fenómenos que como aún no podemos encontrarle relación científica ni estadística (ohhhh, la estadística ... deberían ponerle una imagen humana y erigirle un monumento !!!), tendemos a asociarlos con algo mas allá de nuestra visión.

Estamos ahora en la casa enfrentando una crisis de roturas.
Y son en esos períodos en que no sabemos a quien invocar para que se detenga ese fenómeno.
Pareciera que los adornos y aparatos se rompen reaccionando por simpatía, como los explosivos (que simpáticos!!!). Eso de reaccionar por simpatía me recuerdan al 90% de los cantantes jóvenes de hoy ... diera la impresión que cantan por simpatía ... si ese canta ¿por qué no voy a cantar yo?. Pero ese es otro tema muy laaaaaaaaargo.

Hace unos días atrás Bluecita hacía un magnífico concurso de ojos y yo que veo por los de mi esposa no pude enviarle ninguna foto porque se los estaba arreglando y aprovecho para reparar ahora también ese error y poner una fotico aquí.

Y termino con algo que siento como roto y que si me preocupa mas allá de la superstición. Es que creo verdaderamente que ya no volveré a ser el flaco de hace unos años atrás ... es el destino !!!

Despertar feliz

Los primeros instantes del día son fundamentales para definir las sensaciones de felicidad o de insatisfacción que vamos a tener en las próximas horas. Por eso insisto en lograr un despertar feliz cada día que me levanto (aún levanto el cuerpo todos los días ... jejeje ... si, cabe el chistecito fácil sobre qué partes se levantan mejor).

Normalmente (como no soy muy normal esto no sucede con la frecuencia debida) me levanto primero que todas mis esposas (o sea, mi mujer y las esposas que están colgadas a ambos lados de la cabecera de la cama) y salgo tambaleándome hacia el baño. Allí hago cosas que no voy a describir aqui. Pero sobretodo, reviso el plan del día y cómo voy a enfrentar mi crisis existencial.
De ahí salgo hacia la cocina a preparar un café bien negro con una pizca de chocolate (el chocolate tiene sus buenas propiedades!!!). En esta situación suelo encontrar a mi esposa mirando al suelo y por suerte a esa hora suelo-cuencia es poca debido al recién levantarse, por lo que al no encontrarme a su lado (¿o azulado?) empieza a buscarme.
Ella dice que me busca a mi ... pero sospecho que puede tener el mal hábito de esconder personas debajo de la cama. Yo por si acaso allí no miro. Para evitar sorpresas.

Espero un ratico a que se canse de mirar bajo la cama y le llevo el desayuno.
Esto tiene una influencia grande en mi estado de ánimo por el resto del día porque ella se siente bien y mimada y eso hace que su decisión de cómo encaminar el día de ella incline la balanza por hacerse y hacerme un día feliz.
Todo esto está muy bonito y bucólico ... sobretodo para mi esposa. Pero me estoy pensando mejor las cosas y creo que enterrándola en el jardín me voy a ahorrar todos esos menesteres o mejor me busco mas esposas que se encarguen de llevarnos entre todos el desayuno a la cama !!!

Rasputin, sanador y pecador

Pocos personajes han escalado en la política tan rápido y tan alto como Grigori Y. Rasputín (en ruso suena Григорий Ефимович Распутин ... o sea, con acento en la ú según mis amigos de la wiki). Siendo un casi analfabeto logró influir de manera sorprendente en la política del imperio ruso, lo que le valió el odio y el desprecio de sus coterráneos en su época.

Los historiadores no se ponen muy de acuerdo sobre su fecha de nacimiento. Pero es indudable que nació. Y lo hizo en la segunda mitad del siglo XIX (se pronuncia "csics" pero suena a 6 en inglés ... mejor decir "diecinueve"), o en la tercera mitad, pero no en la primera. Como dice toda biografía que se respete: nació en el seno de una familia humilde (yo igual ... y con grandes perspectivas de mantener esa condición) en un pequeño pueblo llamado Pokrovskoye (se pronuncia "pokrovskoye") que como todo buen pueblo estaba junto a un río.

En su juventud fue deambulando por la vida. Un poco por los campos de Siberia haciendo sabe Dios qué cosas (dicen que de cuatrero robando ganado ... a mi no me crean). Otro poco casándose con Praskovia Fyodorovna Dubrovina (mejor Dubri), la que le dió tres hijos preciosos de los que nos interesa saber nada ... por el momento.
Un día fue iluminado y se unió a la secta khlysty (se pronuncia "jlisty") que profesaban la máxima de que Dios perdona mas asiduamente a los mayores y mas asiduos pecadores. Es facil darse cuenta que los ritos de dicha secta eran orgías, borracheras y fornicaciones a mas no poder (que vandalismo ... me refiero el haber liquidado esa secta!!), cosas con las que nuestro Rasputín cumplía como el mas devoto de sus fieles y para lo cual contaba con un instrumento de unos 30 cms (una vagatela!!!) que enseguida lo hizo famoso y es casualmente lo único que se ha conservado de él. El pene de este maestro de la vida libidinosa se exhibe desde 2004 en el Museo del Erotismo en San Petersburgo (después les doy la dirección exacta a los que estén interesados en deprimirse y a las que estén interesadas en suspirar) y es al parecer su principal atracción.
Cansado de viajar y con ganas de entrar en la historia, nuestro Grigori llegó a la capital rusa por el año 1903 y es acogido por una familia aristocrática (no sabemos a ciencia cierta si los aristócratas o las aristócratas estaban inlfuenciados por la fama de libidinoso o por sus dotes de monje curandero o por la otra razón de peso ... o de longitud) de cuya relación se favorece su presentación al zar Nicolás y a su esposa la zarina Alejandra en 1905. Estos zares tenían un hijo que padecía de hemofilia, enfermedad que le hacía sangrar con facilidad y de la cual no había podido apenas aliviarse. Es conocido el hecho que Rasputín oró un ratico junto a la cama de Alejo (el zarevich) y de forma milagrosa el joven se levantó aliviado y notablemente mejor de salud. Esto valió para que este monje loco empezara a influir en la historia.

Pero como la envidia no es tiña (porque sino hubieran muchos tiñosos), enseguida el parlamento ruso y cuanto envidioso había por ahí que no tenía sus dotes ... jeje ... las de curar con oraciones!!! ... organizaron sus organizaciones para expulsar al intruso brujo de mirada profunda y de largo pene del castillo de los zares, cosa que lograron en 1912.
Nuestro valiente Rasputín regresa a su pueblito natal pero se cansa de nuevo de la vida pueblerina y regresa a San Petersburgo con la adarga enhiesta ... y con lo otro también. El joven zarevich había vuelto a tener un accidente y sangraba profusamente (de seguro andaba a exceso de velocidad y no respeto algún semáforo en roja) y allá fue nuestro taumaturgo (jajaja ... yo tampoco sabía que rayos significa la palabreja y busqué ... dícese de aquella persona que hace milagros y cosas maravillosas ... de los milagros ya la zarina sabía y de las cosas maravillosas habían de seguro unas cuantas testigos) a hacerle una curacioncita, cosa que funcionó esta vez a distancia, dejando inaugurada la asistencia remota aún cuando no había Internet.

Estalla en 1914 la 1ra Guerra Mundial. Ya en 1915 las tropas del zar Nicolás se ven debilitadas por muchas condiciones adversas y eso mueve la conciencia y el cuerpo del zar hacia el frente, dejando (ohhh ... grave error!!!) a Rasputín con las llaves de la alcoba de la zarina como consejero de la zarina lo que aumenta el odio de sus enemigos y la envidia de sus amigos.

Ya siendo parte imprescindible de las decisiones de gobierno, Rasputín se dedica a lo que mejor sabe hacer ... organizar banquetes y orgías y a hacerse el agorero.

Como había mucha gente con alta catadura moral en esa época, enseguida gestan un complot para matarle. No podía permitirse que un simple campesino analfabeto llegara a tomar las decisiones de gobierno solo por el hecho de haber sanado un par de veces al joven zrevich y de haber hecho algunas otras cosas que no se pueden narrar aquí.

Así las cosas, en Diciembre de 1916 (a solo 11 años de haber sido presentado a los zares!!!) los envidiosos encabezados por el duque Pavlovich y el príncipe Yusúpov (se pronuncia así mismo) organizan un banquete de vino de cianuro con dulces de cianuro ... al parecer no se fijaron en la fecha de vencimiento del veneno porque nuestro taumaturgo (ya saben qué significa) comió y bebió copiosamente como siempre hacía y solo después de algún tiempo empezó a sentirse algo débil. Ahí aprovechó el príncipe (que describió a su modo esta escena en un libro años después ... claro, no podía haber escrito el libro antes) para espantarle algunos tiritos y salir corriendo gritando en busca de sus otros cómplices (en el libro no cuenta cómo estaban vestidos ni si lo estaban ... y conociendo el paño ...). Cuando fueron a verificar el estado de mortuosidad del cadáver, Rasputín, en acto que después le valió un Oscar y la inspiración a varios guionistas de Jóliwu, se levantó enfurecido e hizo correr nuevamente al príncipe Yusúpov cuyo corazoncito por poco se para (el poner a semejante príncipe como verdugo fue un error ... ¿no había por allí ningún leñador con un hacha afilada?).

Nuestro héroe aprovechó la confusión y salió a un patio interior con la idea de, en algún momento, meterse los dedos y sacarse las 3 balas que le habían metido dentro, pero ahí llegó un agente británico llamado Rayner (vestía de negro y llevaba un bombín de igual color ... no sé ... me imagino que era así) y le metió una cuarta bala en medio de la frente (los británicos siempre han sido prácticos y ahorrativos). Como ya todos esperaban que estuviera muerto, lo maniataron y apalearon un poquito ... como por si acaso, para luego lanzarlo al río Neva que lo terminó de matar. No por el frío, sino por el agua que tragó, según se pudo comprobar en la autopsia (sí, aquella autopsia donde se la cortaron!!!).

Esa madrugada de Diciembre de 1915 marcó el declive del poder zarino y nació como mártir de los libidinosos y de la gente de vida disipada y lujuriosa el gran Rasputín (si se pronuncia con el acento en la ú ...entonces ¿para qué se lo ponen en la í?), el cual fue tratado de borrar de la historia exhumando su cadáver y arrojándolo a las llamas, pero sin poder evitar que una de sus amantes salvase para la posteridad uno de sus mayores bienes ... que exhiben hoy en el Museo Erótico de San Petersburgo.

El sexo y la religion

De todos se aprende.

Rubén, es decir, YO.

Esta frase pronunciada por mi encierra tanta razón que me quedo anonadado (hmmm ... eso suena a estar sentado en el agua) ante la pertinaz insistencia del mundo de mostrarme cuan insignificante y fútil son aquellas cosas que digo creer conocer.

Señoras y señores, damas y caballeros (como en los baños), chicos y chicas, personas y seres humanos ... yo creía que lo había visto todo !!!

Me he encontrado un sitio realmente ... divino. Sí, así mismo, tal cual rezan esas siete letras (hmmm ... bueno ... las que sean). En el mismo encontramos la zona de mercado mas curiosa que he visto en los días de la vida de otro y de la mía también. Véase no más:
Se trata del sitio Divine Interventions, del que no me atrevo ni a traducir el nombre. Ahí venden todo tipo de artilugios para ... ¿monjas? y para aquellas personas con fetiche fijado en los temas religiosos. De los detalles no quiero ni hablar ... es increíble.

Ya me había encontrado una vez un interruptor lascivamente sugerente y lo atribuí a un error involuntario del diseñador.
Y yo que pensaba que mi amor por los sanitarios era enfermizo !!!

Ig Nobel 2007

Hace apenas unas horas (estaba al tanto !!!) fueron entregados los Ig Nobel 2007 (editado: Veo en muchos lugares escrito como IgNobel ... así juntico ... pero en el sitio original de ellos aparece separado ... Ig Nobel). Estos premios anuales son otorgados en Harvard a aquellos inventos o estudios que "primero te hacen reir y luego pensar" ... o sea ... me encantan !!!

Les pongo la lista de los premios de los galardonados en 2007:

MEDICINA: “Tragar sables y sus efectos colaterales” al inglés Brian Witcombe y al norteamericano Dan Meyer.

FISICA: Sobre un estudio de "Cómo se arrugan las sábanas". Al norteamericano L. Mahadevan y al chileno Enrique Cerda Villablanca.

BIOLOGIA: Por "realizar un censo de todos los ácaros, insectos, arañas, pseudoescorpiones, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos con los que compartimos nuestras camas cada noche" a la holandesa Johanna van Bronswijk.

NUTRICION: Por "estudiar el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo en el que nunca se acababa su contenido" a Brian Wansink de la Universidad de Cornell.

LITERATURA: Por su "estudio sobre la palabra inglesa “the” y las diferentes maneras en que causa problemas para cualquiera que quiere poner las cosas en orden alfabético" a la australiana Glenda Browne.

LINGÜÍSTICA: Por "mostrar que las ratas a veces no pueden notar la diferencia entre una persona hablando japonés, y otra hablando alemán al revés" a Juan Manuel Toro, Joseph B. Trobalon y Núria Sebastián-Gallés, de la Universitat de Barcelona.

ECONOMIA: Por patentar un dispositivo, en el año 2001, que "captura ladrones de bancos arrojándoles una red encima" al taiwanés Kuo Cheng Hsieh.

QUIMICA: Por "desarrollar una forma de extraer vainillina (la fragancia y el sabor de la vainilla) de los excrementos de vaca" al japonés Mayu Yamamoto.

AVIACION: Por "su descubrimiento de que el viagra ayuda a los ratones a recuperarse del Jet lag" a los argentinos Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano y Diego A. Golombek.

PAZ: Por "provocar la investigación y desarrollo de un arma química, conocida como la “bomba gay”, que haría a los soldados enemigos convertirse en sexualmente irresistibles entre sí" al Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de los EEUU.

Ya saben ... a partir de ahora ... CERO helados de vainilla !!!

Noticias copiadas

Hoy mi amada y querida esposa (entiéndase, la número 1 ... según mi propio orden de los números) me envió un mensaje (me molesta que digan: "te mandé un correo" ... siempre me pregunto: ¿con todos los empleados dentro? ... no señor ... me enviaste un mensaje !!!) que está muy bueno como justificación para engordar.

Lo mas curioso del caso es que cuando me puse a investigar cuánto había de cierto en la noticia, me aparecieron en los resultados de la búsqueda en Mr Google unas 853 referencias (hace poco oía en la radio que "el pueblo de H~~~~ tenía una población de 1834 personas aproximadamente" .. ¿es que hay allí alguien con 6 dedos en una mano, que hace el término inexacto?) a la noticia en cuestión.

Revisando los encabezados que me daba Google saltó lo insólito del corta y pega. Las primeras 60 referencias que encontré copiaban exacta e indiscriminadamente la noticia tal cual me llegó a mi. Un solo fragmento lo ilustra: "Hace unos días se vió por las calles de Sao Paulo un afiche de "Runner" una de las cadenas de gimnasios más renombradas del Brasil" ... y la supuesta noticia data de al menos dos años. Y todos siguen repitiendo el "Hace unos días ...". No hay pudor !!!

Y no iba a dejarles sin la noticia, que de cualquier forma está genial. Solo que yo si arreglaré el encabezado para no caer en lo que critico:

Hace ya algún tiempo se vió por las calles de Sao Paulo un afiche de "Runner", una de las cadenas de gimnasios más renombradas de Brasil, con la foto de una chica escultural y la siguiente frase: "¿Este verano qué quieres ser: sirena o ballena?"
Dicen que una joven mujer, pero muy madura, de Sao Paulo (cuyas características físicas nunca trascendieron) le envió este mail a la empresa "Runner" respondiéndoles a su frase publicitaria:
"Las ballenas están siempre rodeadas de amigos. Tienen una vida sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas. Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan comiendo camarones....
También se la pasan jugando en el agua y nadando por ahí, surcando los mares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de la Antártica y los arrecifes de coral de la Polinesia.
Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen CD's grabados. Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores naturales. Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son lindas y amadas por todos.....
Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente crisis existencial: "¿Soy un pez o soy un ser humano?". No tienen hijos pues matan a los hombres que se encantan con su belleza. (Y yo agregaría que no tienen por dónde hacer el amor. ¡Por Dios!). Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias. (¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a pescado frito y que no tiene hoyito como salvavidas?).
"Runner" querida, prefiero ser ballena....."

Por supuesto, el inevitable final de pasa este mensaje a ... yo como siempre (¿y cómo se escribe eso? ... si, yo siempre como ... pero no era eso a lo que me refería), hago lo contrario a lo me dicen y no lo paso, lo publico.
Al final, para quienes creen que comiendo fruta serán sirenas, les dejo un testimonio inequívoco.
Recordad a Confuccio:
El que acepta sufrir, sufrirá la mitad de la vida; el que no acepta sufrir, sufrirá durante su vida entera.