El tiempo mío no es de los demás

Hoy parece que es uno de esos días (soy hombre, así que nada de menstruación) en el que se me atraviesan las personas.

Tal vez digo mal, quizás el que esté viviendo al ritmo inadecuado soy yo. No niego que hoy la media de la gente para mi, va mas lento de lo que debiera.

Empecé con el tráfico. Un chofer con un camión por una carreterita estrecha y sinuosa que tomo como ruta entre el trabajo y mi casa (supuestamente para llegar mas temprano), tuvo a bien ir a la sorprendente velocidad de 20 kms por hora lo cual formó una larga fila en la que los dos que venían detrás de él tampoco se dignaban a adelantarle. Ponte a oir la musica y a cantar y a esperar a que lleguemos al final.

Tiempo y distancia después otro chofer en un auto se tomó todo el tiempo del mundo para incorporarse a una avenida de mayor prioridad. Pero casi que estaba esperando que la policía detuviera el tráfico para que pasara. Y estaban empezando a caer goticas de lluvia. En fin, llegué al parqueo del trabajo y no hice mas que cerrar la puerta comenzó a llover despiadamente. Mojazón, corre-corre por 80 metros hasta el primer techo, me cago en la madre de aquél chofer el recuerdo de los lentos anteriores, etc.

Recién ahora salgo conversando con tres compañeras mías de trabajo por el pasillo y un hombre que estaba parado junto a una ventana se viró y comenzó a andar lentamente justo cuando iba yo a pasar. Tuve que pedrile de favor que se apartara porque yo debía ir conversando con ellas que ya estaban a mas de 10 metros de mi. Pues el hombre medio que se molestó. Y es que si solo hubiese pensado que no andaba solo en el mundo y no caminase justo por el medio del pasillo no le hubiera molestado.

¿Por qué es una tendencia generalizada el disponer del tiempo de los demás?. Si quieres andar despacio, muy bien, pero no me obligues a ir con la manada. Como dice el refrán (jeje, la moraleja está al final) "La velocidad de la manada es la del elefante mas lento". Pero es que me gusta ser independiente !!!.

Si, ya se que el que tiene que relajarse y tomarse la vida con calma soy yo. Pero ... es que hoy es uno de esos días ... en el que tengo fe en el maltusianismo !!!

Moraleja: Vísteme despacio ... que no estoy apurado.

PS: Ayer tuve dificultad con la conexión a Internet y ni pude postear, ni responder, ni visitar blogs ... fue un día ... estresante. 

Sexo deportivo o sexys en el deporte ... no se

Es que los Viernes ya el cuerpo pide que se acabe la semana de trabajo por la proximidad del fin de semana.

Tenía planeado este Sábado ponerme a lavar la ropa, cocinar un poco y si me quedaba tiempo limpiar la casa. Pero mi esposa decidió que mejor hiciera algo de deporte para mantener el cuerpo en forma (este cuerpazo no es fácil mantenerlo apetecible).

Al principio insistí en que mejor era que usara mis energías en las labores domésticas, pero ella es muy convincente.

Me puse a revisar unas fotos y creo que ella tiene toda la razón. Voy a dedicarle tiempo a los deportes este fin de semana.
Los partidos en los que participa Mexico me encantan. Es que sus hinchas ... hinchan !!! ... y algunas ya vienen hinchadas. En estos partidos me gusta mucho ese hábito de celebrar rompiéndose la ropa ...
Y para sorpresa mía, encontré entre tantas fotos la de una de mis admiradoras. Siempre he pensado que este blog puede divertir o hacerle pasar un rato ameno a algunos de mis lectores. Pero de ahí a que se tatuen la teta el cuerpo con la dirección de mi blog, es como para alucinar.

Voy a tener que contratar algunos guardaespaldas para poder pasearme por las calles con tranquilidad y sin tener que estar recibiendo tantos besos de mis admiradoras.

Y yo que creía que el blog no servía para ligar !!!

Moraleja: Agua que no has de beber, vale por dos 

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Voy a aclarar las cosas antes que las mentes vuelen.

Cuando pongo el supuesto que fueran los hombres los que escribiesen la revista Cosmopolitan, no estaba refiriéndome a ver el lado femenino de algunos hombres (que tengo amigos homosexuales, bisexuales, etc ... bueno ... etcétera no porque no hay otros "usos" sexuales ... pues mis amigos no están signados por su tendencia sexual), sino a cómo serían de machistas esos famosos textos feministas.

El texto que les pongo a continuación no es mío, aun así es bastante bueno (que modesto estoy hoy ... tengo que corregirme ... mejor dicho, tengo que rectificar). Lo encontré navegando por mi propio disco duro y me dije: Si lo guardé ahí es porque es algo valioso ... es que yo solo guardo pornografía cosas valiosas en mi disco duro.

Bueno, no los dilato mas ... ejem ... no me dilato mas ... hmmm ... no me extiendo mas ... ahhh ... eso mismo !!!. Ahí va:

Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por ello deberías alegrarte: la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntas también a tus primas? Si todavía estás enojada deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que además solo tiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a la piel. El hombre sabe todo esto por lo que sus peticiones son completamente desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecérselo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepararle una deliciosa comida.

Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante. Regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no regañarle por este comportamiento.

Mi esposo no tiene idea de donde está mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo por Internet. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como debieras; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

¿Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.

¿Que significa un “después de”?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu vas a comprarle un lindo y carísimo regalo.

¿El Tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

PS: Si, ya se que las mujeres van a estar medio ofendidas, pero no se preocupen, postearé en estos días algo feminista. Es que como sigo sin ligar me da lo mismo. Ya veré después como hago para que alguien se enamore perdidamente de mi.  

La autoestima debe ser con cordura

No se con cuanta frecuencia se ve en otras ciudades del mundo, pero a mi alrededor veo desde hace unos pocos años a muchas mujeres muy orgullosas de como se sienten fisicamente. Es como si una gran campaña de autoestima hubiese hecho impacto en la forma de comportarse de las mujeres. Tampoco es que el fenómeno no se aprecie también en los hombres, algunos hay por ahí que son víctimas de la apreciación desmedida de su satisfacción corporal.

Si lo que está de moda entre las mujeres es exponer (para gusto de muchos de nosotros) el ombligo, dejando entrever una barriguita tersa, bonita, bien formada y de dimensiones que la hacen admirable, pues nada mejor que lo enseñen al mundo, que anuncien que son seres bellos y adorables. Pero si lo que tienes es un ombligo feo con una barriga cervecera y llena de estrías, por favor, guardala. Saca a relucir tus mejores dotes, no las peores. ¿Es que creen de verdad que se ve bien?

Por el camino que van las cosas voy a tener que dejar de mirar al ombligo desnudo de las mujeres. Los ojos van a tener que ir primero a los ojos (algo que no acostumbro ...jajaja) y tratar de evaluar por el entorno si valdrá la pena seguir bajando o no la vista. Hasta barrigas con cicatrices de luchas de cirujanos aprendices veo casi a diario.

Si se te salen las masitas o michelines por los costados de la cintura y te caen desnudas como masa de pan encima del pantalon, pues trata de no se vea mucho.

Parece que la moda fuera enseñar al mundo el como tienes la cintura y el ombligo. No, nada de eso. De lo que se trata es de mostrar al mundo que esa zona tuya es algo bonito en ti, pero si no lo es, no decepciones a tus admiradores. Se ve muy bien la piel tersa y bien formada, las aristas de la ropa interior, pero cuando están en buen estado.

Moraleja: La energía ni se crea ni se destruye, se la lleva la corriente.
 

Necesito un favor de lenguas

Si, ya se por donde van los pensamientos. Como la esposa lo tiene a régimen por portarse mal, ahora se volvió loco y está solicitando alguna voluntaria (o voluntariassss ... que aqui hay bastante) para que le den algo de sexo oral.

Nada de eso, guardad sus lenguas buenas intenciones, es que tengo la veta romántica en el punto álgido (¿será así como se escribe? ... a la mierda ... se entiende) y como ando en plan de conquista amorosa (jeje ... ¿ya se imaginan con quien?) quiero impresionar y ponerle frasecitas cariñosas en varios idiomas o LENGUAS (los mal pensaos ... se le alargaron los dientes, pero al final se le cayeron).

Tengo algunos ejemplos en algunos idiomas digamos "evidentes"

I love you
Je taime
Ich Liebe dich
I miss you

Pero de verdad me gustaría impresionar con algo mas exóticos, ya sean en otras lenguas o en las ya conocidas. Incluso hasta en japonés (para que saltasetas salte).

Si tienes algo de políglota o simplemente sabes alguna, agradecería tu comentario.

PS: Bueno y si eres una muchacha agradecida de haberte leído el post y estas ... No, Lourdes, que era en broma !!!