El tiempo mío no es de los demás

Hoy parece que es uno de esos días (soy hombre, así que nada de menstruación) en el que se me atraviesan las personas.

Tal vez digo mal, quizás el que esté viviendo al ritmo inadecuado soy yo. No niego que hoy la media de la gente para mi, va mas lento de lo que debiera.

Empecé con el tráfico. Un chofer con un camión por una carreterita estrecha y sinuosa que tomo como ruta entre el trabajo y mi casa (supuestamente para llegar mas temprano), tuvo a bien ir a la sorprendente velocidad de 20 kms por hora lo cual formó una larga fila en la que los dos que venían detrás de él tampoco se dignaban a adelantarle. Ponte a oir la musica y a cantar y a esperar a que lleguemos al final.

Tiempo y distancia después otro chofer en un auto se tomó todo el tiempo del mundo para incorporarse a una avenida de mayor prioridad. Pero casi que estaba esperando que la policía detuviera el tráfico para que pasara. Y estaban empezando a caer goticas de lluvia. En fin, llegué al parqueo del trabajo y no hice mas que cerrar la puerta comenzó a llover despiadamente. Mojazón, corre-corre por 80 metros hasta el primer techo, me cago en la madre de aquél chofer el recuerdo de los lentos anteriores, etc.

Recién ahora salgo conversando con tres compañeras mías de trabajo por el pasillo y un hombre que estaba parado junto a una ventana se viró y comenzó a andar lentamente justo cuando iba yo a pasar. Tuve que pedrile de favor que se apartara porque yo debía ir conversando con ellas que ya estaban a mas de 10 metros de mi. Pues el hombre medio que se molestó. Y es que si solo hubiese pensado que no andaba solo en el mundo y no caminase justo por el medio del pasillo no le hubiera molestado.

¿Por qué es una tendencia generalizada el disponer del tiempo de los demás?. Si quieres andar despacio, muy bien, pero no me obligues a ir con la manada. Como dice el refrán (jeje, la moraleja está al final) "La velocidad de la manada es la del elefante mas lento". Pero es que me gusta ser independiente !!!.

Si, ya se que el que tiene que relajarse y tomarse la vida con calma soy yo. Pero ... es que hoy es uno de esos días ... en el que tengo fe en el maltusianismo !!!

Moraleja: Vísteme despacio ... que no estoy apurado.

PS: Ayer tuve dificultad con la conexión a Internet y ni pude postear, ni responder, ni visitar blogs ... fue un día ... estresante. 

Sexo deportivo o sexys en el deporte ... no se

Es que los Viernes ya el cuerpo pide que se acabe la semana de trabajo por la proximidad del fin de semana.

Tenía planeado este Sábado ponerme a lavar la ropa, cocinar un poco y si me quedaba tiempo limpiar la casa. Pero mi esposa decidió que mejor hiciera algo de deporte para mantener el cuerpo en forma (este cuerpazo no es fácil mantenerlo apetecible).

Al principio insistí en que mejor era que usara mis energías en las labores domésticas, pero ella es muy convincente.

Me puse a revisar unas fotos y creo que ella tiene toda la razón. Voy a dedicarle tiempo a los deportes este fin de semana.
Los partidos en los que participa Mexico me encantan. Es que sus hinchas ... hinchan !!! ... y algunas ya vienen hinchadas. En estos partidos me gusta mucho ese hábito de celebrar rompiéndose la ropa ...
Y para sorpresa mía, encontré entre tantas fotos la de una de mis admiradoras. Siempre he pensado que este blog puede divertir o hacerle pasar un rato ameno a algunos de mis lectores. Pero de ahí a que se tatuen la teta el cuerpo con la dirección de mi blog, es como para alucinar.

Voy a tener que contratar algunos guardaespaldas para poder pasearme por las calles con tranquilidad y sin tener que estar recibiendo tantos besos de mis admiradoras.

Y yo que creía que el blog no servía para ligar !!!

Moraleja: Agua que no has de beber, vale por dos 

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Voy a aclarar las cosas antes que las mentes vuelen.

Cuando pongo el supuesto que fueran los hombres los que escribiesen la revista Cosmopolitan, no estaba refiriéndome a ver el lado femenino de algunos hombres (que tengo amigos homosexuales, bisexuales, etc ... bueno ... etcétera no porque no hay otros "usos" sexuales ... pues mis amigos no están signados por su tendencia sexual), sino a cómo serían de machistas esos famosos textos feministas.

El texto que les pongo a continuación no es mío, aun así es bastante bueno (que modesto estoy hoy ... tengo que corregirme ... mejor dicho, tengo que rectificar). Lo encontré navegando por mi propio disco duro y me dije: Si lo guardé ahí es porque es algo valioso ... es que yo solo guardo pornografía cosas valiosas en mi disco duro.

Bueno, no los dilato mas ... ejem ... no me dilato mas ... hmmm ... no me extiendo mas ... ahhh ... eso mismo !!!. Ahí va:

Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por ello deberías alegrarte: la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntas también a tus primas? Si todavía estás enojada deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que además solo tiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a la piel. El hombre sabe todo esto por lo que sus peticiones son completamente desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecérselo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepararle una deliciosa comida.

Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante. Regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no regañarle por este comportamiento.

Mi esposo no tiene idea de donde está mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo por Internet. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como debieras; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

¿Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.

¿Que significa un “después de”?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu vas a comprarle un lindo y carísimo regalo.

¿El Tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

PS: Si, ya se que las mujeres van a estar medio ofendidas, pero no se preocupen, postearé en estos días algo feminista. Es que como sigo sin ligar me da lo mismo. Ya veré después como hago para que alguien se enamore perdidamente de mi.  

La autoestima debe ser con cordura

No se con cuanta frecuencia se ve en otras ciudades del mundo, pero a mi alrededor veo desde hace unos pocos años a muchas mujeres muy orgullosas de como se sienten fisicamente. Es como si una gran campaña de autoestima hubiese hecho impacto en la forma de comportarse de las mujeres. Tampoco es que el fenómeno no se aprecie también en los hombres, algunos hay por ahí que son víctimas de la apreciación desmedida de su satisfacción corporal.

Si lo que está de moda entre las mujeres es exponer (para gusto de muchos de nosotros) el ombligo, dejando entrever una barriguita tersa, bonita, bien formada y de dimensiones que la hacen admirable, pues nada mejor que lo enseñen al mundo, que anuncien que son seres bellos y adorables. Pero si lo que tienes es un ombligo feo con una barriga cervecera y llena de estrías, por favor, guardala. Saca a relucir tus mejores dotes, no las peores. ¿Es que creen de verdad que se ve bien?

Por el camino que van las cosas voy a tener que dejar de mirar al ombligo desnudo de las mujeres. Los ojos van a tener que ir primero a los ojos (algo que no acostumbro ...jajaja) y tratar de evaluar por el entorno si valdrá la pena seguir bajando o no la vista. Hasta barrigas con cicatrices de luchas de cirujanos aprendices veo casi a diario.

Si se te salen las masitas o michelines por los costados de la cintura y te caen desnudas como masa de pan encima del pantalon, pues trata de no se vea mucho.

Parece que la moda fuera enseñar al mundo el como tienes la cintura y el ombligo. No, nada de eso. De lo que se trata es de mostrar al mundo que esa zona tuya es algo bonito en ti, pero si no lo es, no decepciones a tus admiradores. Se ve muy bien la piel tersa y bien formada, las aristas de la ropa interior, pero cuando están en buen estado.

Moraleja: La energía ni se crea ni se destruye, se la lleva la corriente.
 

Necesito un favor de lenguas

Si, ya se por donde van los pensamientos. Como la esposa lo tiene a régimen por portarse mal, ahora se volvió loco y está solicitando alguna voluntaria (o voluntariassss ... que aqui hay bastante) para que le den algo de sexo oral.

Nada de eso, guardad sus lenguas buenas intenciones, es que tengo la veta romántica en el punto álgido (¿será así como se escribe? ... a la mierda ... se entiende) y como ando en plan de conquista amorosa (jeje ... ¿ya se imaginan con quien?) quiero impresionar y ponerle frasecitas cariñosas en varios idiomas o LENGUAS (los mal pensaos ... se le alargaron los dientes, pero al final se le cayeron).

Tengo algunos ejemplos en algunos idiomas digamos "evidentes"

I love you
Je taime
Ich Liebe dich
I miss you

Pero de verdad me gustaría impresionar con algo mas exóticos, ya sean en otras lenguas o en las ya conocidas. Incluso hasta en japonés (para que saltasetas salte).

Si tienes algo de políglota o simplemente sabes alguna, agradecería tu comentario.

PS: Bueno y si eres una muchacha agradecida de haberte leído el post y estas ... No, Lourdes, que era en broma !!!
 

Ejem ... Sanitarios

Como no puedo ni hablar de sexo porque la hijaep mi amada y querida esposa me lo prohibe, pues hablo sobre lo que me gusta: los servicios sanitarios !!!

Les pongo en primer lugar uno muy bueno para cagarse en alguien querido usarlo en modo portatil. Puede hacerle una llamada por el movil o simplemente gritarle para que llegue adonde esté usted. Si está en la sala de su casa y su riquisima buena amiga le pide ir al baño, pues levantas la campanita para asemejarte a los Condes del Aguafria, la agitas y no habrá nada mas morboso chic que presentarles in situ a tu suegra con el WC puesto.
En segundo lugar me gustaría mostrarles lo último en inventos electrónicos.: el WC con televisor!!!. Ideal para extreñidos y para maridos acosados.

Si eres de esas personas que tienen que llevarse un libro o alguna revista al baño para un cierto tipo de actividad privada (jeje ... vamos, hay algunas actividades que con la imaginación basta), este tipo de instalación le permitirá ver su telenovela favorita partido de futbol sin que nadie le moleste.

Ahhhh ... pero si eres un marido acosado por las peleas de tu mujer (Lourdes, copia esto), entonces eres el area de mercado exacta para este tipo de instalación sanitaria. Te guardas dentro del tanque del agua del baño tus DVD's pirateados comprados legalmente, pero de los ilegalmente bien pornográficos y cuando tu mujer empieze con lo de que nunca haces nada en la casa, con lo de que siempre llegas tarde del trabajo, o cuando ... en fin, ustedes saben. Pues te metes en el baño, sacas y secas tu paquete de DVD's, eliges uno, te sientas ... y a disfrutar !!! Ah, y si tu esposa quiere pelear, pues mejor, asi no oye el chucu-chucu.
 

Sin sexo por un tiempo

Tengo la agradable triste noticia de que mi esposa se enteró de mi intención de matarla mis intenciones de brindarle algo de diversión y parece que no le gustó mucho. Es que creo que no le gustan los deportes de alto riesgo.

Cuando le dije que Ignaciomarcos iba a preparar el barril, que previamente maps y yo debíamos vaciar y que si después de lanzarse, se salvaba le gustaba y que entonces somezing le iba a prestar su bola transparente para que en el salto no se mojase (de agua ... de orine, pues no se lo garantizo) y que cuatropelos la iba a entrenar, pues parece que hizo caso a Beatrice y a Fiorella (casi apoyadas por Zendal) que le fueron con la insidia de que yo quería deshacerme de ella, que las mujeres no debían confiar en los hombres (en esto último tienen razón), que yo era un puto (si, también en eso) criminal (no, eso no) ... y ahora se retractó.

Un poco peor aún es que me gritó en público (véase mas abajo foto del acontecimiento ... o aconteNOmiento) ... mas bien casi que publicó con un altavoz que yo era un desalmado y que ibamos a tener sexo cuando Noemi me escriba mas de un párrafo en algún comentario ... lo que quiere decir algo como ... "hasta la semana que viene".


Y lo peor de todo es que esto de los blogs no sirven para ligar y las pocas mujeres que me visitan y comentan parece que no quieren nada bueno conmigo (las intenciones de las ya mencionadas se saben). Hasta Blueyes se perdió de estos caminos.

Pues no voy a tener consuelo por unos días. Ya lo decía Javi Moya: "el blog no sirve para ligar".

Moraleja: "Hazlo bien y no mires con quien" 

Deportes de alto riesgo

Muchos de los deportes de alto riesgo me gustan (es que por lo general me gusta arriesgarme para sentir correr la adrenalina de forma sana). Algunos se que por la edad ya no podre practicarlos, lo acepto sin tristeza, lo que no hice en su momento no vale la pena lamentarse.

Pero no puedo negar que me gustaría volar en un deltaplano, lanzarme en paracaídas y muhcas otras cosas que se que para los mortales normales puede parecer a veces cosa de locos. Pero al final, ¿que soy sino un poco loco también?.

Ya convencí a mi mujer de practicar uno en particular. Ahora ando en busca de los aditamientos necesarios para meterla en un barril como el de la foto y lanzarla desde las cataratas del Niágara. Yo la quiero mucho y tengo que complacerla.

Por favor, pago el precio que sea.
 

Ven a aca cerdita

Después me dicen que jugar a hacer clonaciones y crruces raros no es ético ...

Explíquenselo a estos dos !!!
Eso me trae a colación un chiste:

Si cruzamos una gallina con un cerdo, ¿qué sacamos?: huevos con jamón
Y si...cruzamos un burro con una conejita, ¿qué sacamos?: los ojos a la conejita.

Moraleja: El que a buen árbol se arrima, se lo lleva la corriente.  

Vivir orgulloso de sí mismo

¿Vives orgulloso de cómo eres físicamente?.

Bueno, intelectualmente es fácil vivir orgulloso de uno mismo. Lo difícil es sentirse orgulloso de su cuerpo.

Lo curioso en mi caso, es que soy feo, mas bien flaco (aunque halla engordado algunas libritas con el gimnasio) y si bien se que no soy un Adonis, pues me siento bien en este cuerpo que me ha respondido a la perfección y que no me da muchos dolores.
 

Viernes de sexo ... no, de sentimientos

Hoy tocaba hablar de sexo, pero resulta que me siento impotente de hablar de eso ... hummmm, no ... mejor así "no me siento con ánimos de hablar de eso" ... hummm ... tampoco me gusta mucho, porque a la larga es lo mismo ... a ver así, "no voy a hablar de eso" ... ya está, así suena mejor.

Es que no siempre tengo que estar en el mete y saca. Algún día puedo tomármelo de vacaciones. Hablando de eso, llevaba mas de cuatro días sin postear. Es que la vida se me ha agitado ultimamente por razones que no voy a exponer aquí (jajaja ... los curiosos deben estar remordiéndose los hígados).

Quiero hoy desahogarme con un tema (solo para demostrar que eso de "impotente" que dije al principio, no es verdad), que me puso a arder un poco la sangre a partir de un programa de television mal llevado. Y es sobre si somos confiados o desconfiados en las relaciones personales.

En el programa entrevistaban a varias personas aparentemente al azar (¿aparentemente? ... hummm ... que desconfiado !!!) y basicamente les preguntaban si eran confiados o desconfiados en relación con el resto de las personas.

Las opiniones se dividieron en dos grupos:

Los desconfiados. Que generalmente decían que preferían no confiar en los demás para evitarse fracasos y decepciones. O sea, esperar de los demás siempre lo peor. Excepto por supuesto un selecto grupo de personas entre las que podrían estar los padres o amistades profundas (pero sin derecho a roce ... jajaja ... ese es un concepto de Fiorellita que me gustó).

Los confiados. Por lo general asumen que las personas son inocentes hasta que demuestren lo contrario. Prefieren ser bondadosos y gentiles con el resto del mundo, exceptuando a aquellas personas que insalvablemente no son de fiar.

Si ... ya se. Estamos de acuerdo que las cosas no son en blanco y negro y que del bando de los confiados hay tendencias de centro-izquierda quienes piensan que puede haber presupuestos para desconfiar en algunos rasgos de determinados grupos de individuos. Pero la esencia de este sentimiento está solo en estos dos grupos.

¿Y yo qué?. Pues a mi me jode pertenecer al grupo de los confiados, a pesar de saber de todo lo malo que hay en este mundo y de auto-regañarme cada vez que por esas razones tengo una decepción. Lo confieso ... me gusta confiar en los demás. Cuando sea grande me enmendaré.  

Se ruega una sonrisa

Una amiga bloguera un tanto aldeana y de nombre Mariana hace referencia a una peticion de un bloguero colombiano de llevar un poco de alegría a los lectores de blogs (o sea, a los que tienen blogs ... jaja) mediante la recolección de 100 sonrisas.

No es mucho esfuerzo pero yo no tengo webcam y voy a tener que poner este par de sonrisas para que puedan a su vez servirle a que se haga una foto sonriendo.
En fin, todo por la causa de los blogueros.

Este post ha sido así de sobrio porque me prohibieron en la ABA (Asociación de Blogueros Anónimos) que el primer paso para abandonar el vicio de postear y de leer blogs es hacerte el que pierde el interés. En otras palabras, no hablar de sexo, ni de mujeres !!! ... es que no puedo !!!. 

Viernes. Sexo en los animales

He sido provocado incitado por Gina en un comentario en su magnífico blog (no se pierda el blog de Gina ... de click ahora mismo aquí) a enredarme en el tema del sexo en los animales en este post viernístico (últimamente estoy en tono de invenciones palabrísticas).

Para aquellos que a pesar de haberles sugerido que se den una vueltecita por el blog de Gina, no se han leído el post de marras (marras ... no marranos) les explico brevemente de que trata (el que ya lo halla leído puede saltar ... siempre que no lleve un vaso con líquido en la mano).

Se enumeran una serie de habilidades que tienen algunos animales que comparadas con los humanos nos resultan asombrosas. Y no cuestiono la veracidad de los datos, lo que me parece irreal en algunas son las explicaciones de los científicos.

Pongamos una por ejemplo, que habla sobre los tiburones y dice que tienen "unas areas sensitivas en su cerebro que son sensitivas a las descargas eléctricas que emiten los músculos de algunos animales". Vamos ... es como oir el sonido de la respiración del guitarrista de un grupo de rock en pleno concierto. No, sencillamente no me creo que el tiburón sea capaz de detectar esas descargas electricas. La explicación tiene que venir por otro lado o no hay explicación por el momento. Pero no me la inventen de esa forma.

Yo que no se todas las verdades, pero que me gusta meter la cuchareta en todo tema (es que no puedo evitar llevar al mundo por el buen camino), creo que también hay un error en esa aseveración que me encuentro a cada rato por ahí sobre que la especie humana es casi la única que tiene sexo por placer. Ahora si !!!.

Por favor que alguien me diga, que me elimine ilumine y me explique como es que midieron si el caballo tuvo placer después de haber montado a la yegua terminado el acto sexual. ¿Es que acaso le preguntaron al caballo si lo hizo por deber o por placer? (a la yegua no se le debe preguntar porque puede haber fingido el orgasmo). ¿Porque lo hagan menos veces es porque solo lo quieren hacer para procrear?. Pregúntenle a mi perro.

Es mas. Pongo aquí como fe de mis argumentos a dos cochinos (si pongo cerdos los lectores pueden asociarlo a algunas personas) en plenas preliminares sexuales. ¿Lo harán por deber o por placer?. Gina, he cumplido con mi deber ... y con placer.

Moraleja: Para gustos colores y para candil la calle.

 

Tendencia asiatica al nudismo

Al fin he encontrado la razón de la tendencia al nudismo de las asiáticas.

Navegando por esos mundos electrónicos encontré la siguiente foto en un sitio de cuyo nombre no quiero acordarme (realmente, no me acuerdo ... va a tener que perdonarme quien publicó la foto originalmente, pero es que soy un hombre viejo y olvidadizo), en la que se explica de manera clara (si no entiende el texto que aparece en la foto, búsquese a alguien que se lo lea y cuando lo encuentre, escríbame para saber qué dice) en el texto la medida gubernamental en la lucha contra el fraude escolar.


Resulta que las apetitosas muchachitas tenían el mal hábito de llevar apuntado en una pastilla de jabón (digo yo, ¿ustedes ven otra cosa?) las respuestas de los exámenes.

Pues para acabar con este tipo de prácticas insanas las asiatiquitas (¿alguien me puede decir como rayos se chiquea el nombre a las asiáticas?) deberán permanecer completamente desnudas en las sesiones de las pruebas escolares. Y de ahí el mal hábito de desnudarse.

Ahora me arrepiento de haber dejado la carrera de profesor. Es como para perder el sueño!!!

 

Instructivo sobre el sexo en auto

Hoy me he encontrado este manual de instrucciones de cómo tener sexo en el auto. Podría decirse que es un auto-instructivo sexual. Y lo he visto y copiado de Ziza.

Para el que no sepa inglés, este poster muestra a dos personas teniendo sexo en un auto y les muestra algunos de los elementos que debe tenerse en cuenta al ejecutar semejantes labores.

En esa parte de la imagen en la que se ve que la mujer está sacando un pie por la ventanilla, no se equivoque, en español eso significa que puede sacar el pie por la ventanilla. Así, igualito que en inglés.

Este modo de tener relaciones sexuales es además altamente recomendable porque impide que ambas personas (preferiblemente un hombre y una mujer ... pero no necesariamente ... o sea, pueden haber mas de dos personas) se alejen mucho. El espacio no se lo permite y asi se mantienen enfocados en el sexo, lo que en inglés se denomina "I fuck you".

El manual está realmente bastante completo aunque debemos señalarle un olvido. Si están en el asiento del conductor (persona que conduce), la persona que esté debajo (persona conducida) debe saber controlar sus emciones para que no termine con un pie sobre el claxon, en cuyo caso comenzará a sonar y si no le saca el pie llegará la policía y habrá que dar explicaciones inútiles.

Por lo demás, me parece muy útil.

PS: Me ha llegado la noticia que van a publicarlo en los manuales para la enseñanza sexual a los adolescentes, para que pueda servir de aprendizaje en las escuelas.

Moraleja: Como dicen los ingleses. "The time is money". O sea, "El tiempo ... es un maní" 

Estudio complementario sobre ... los sanitarios

No es que yo quiera, es que ya mis amigos blogueros me incitan al vicio.

Trato con todas mis fuerzas de evitar hablar sobre los servicios sanitarios, W.C., o como quiera que le llamen en los países de habla hispana. Pero no puedo contra el vicio. Es mas fuerte que yo, aún siendo yo un macho semental grande y fuerte.

Pero mis amigos no cooperan. En mi anterior post (que hablaba de sexo ... el otro vicio mío ... en orden de prioridad ... tengo mas, pero son menos prioritarios) mi querido saltasetas me puso un comentario señalándome un sitio donde habían publicado la siguiente foto.
Y me gustó mucho. Me imagino meando orinando en semejantes urinarios. Con la vista de esas muchachas asombradas de lo que ven, mi ego se levantaría de forma vertiginosa (me refiero al EGO ... hmmm ... es que lo otro ... ni asi).

Después recordé que tenía por ahí guardada una foto sobre un sanitario para las largas conversaciones en el cual va a ser muyyyyyy raro encontrar a una mujer (pero confieso que sería ... divertido). Vamos, tampoco me veo bien sentado en plena vía pública en labores cagatorias.
Moraleja: Tanto va el cántaro a la fuente, hasta que se lo lleva la corriente