miércoles, octubre 17, 2007

Rasputin, sanador y pecador

Pocos personajes han escalado en la política tan rápido y tan alto como Grigori Y. Rasputín (en ruso suena Григорий Ефимович Распутин ... o sea, con acento en la ú según mis amigos de la wiki). Siendo un casi analfabeto logró influir de manera sorprendente en la política del imperio ruso, lo que le valió el odio y el desprecio de sus coterráneos en su época.

Los historiadores no se ponen muy de acuerdo sobre su fecha de nacimiento. Pero es indudable que nació. Y lo hizo en la segunda mitad del siglo XIX (se pronuncia "csics" pero suena a 6 en inglés ... mejor decir "diecinueve"), o en la tercera mitad, pero no en la primera. Como dice toda biografía que se respete: nació en el seno de una familia humilde (yo igual ... y con grandes perspectivas de mantener esa condición) en un pequeño pueblo llamado Pokrovskoye (se pronuncia "pokrovskoye") que como todo buen pueblo estaba junto a un río.

En su juventud fue deambulando por la vida. Un poco por los campos de Siberia haciendo sabe Dios qué cosas (dicen que de cuatrero robando ganado ... a mi no me crean). Otro poco casándose con Praskovia Fyodorovna Dubrovina (mejor Dubri), la que le dió tres hijos preciosos de los que nos interesa saber nada ... por el momento.
Rasputin en colores Un día fue iluminado y se unió a la secta khlysty (se pronuncia "jlisty") que profesaban la máxima de que Dios perdona mas asiduamente a los mayores y mas asiduos pecadores. Es facil darse cuenta que los ritos de dicha secta eran orgías, borracheras y fornicaciones a mas no poder (que vandalismo ... me refiero el haber liquidado esa secta!!), cosas con las que nuestro Rasputín cumplía como el mas devoto de sus fieles y para lo cual contaba con un instrumento de unos 30 cms (una vagatela!!!) que enseguida lo hizo famoso y es casualmente lo único que se ha conservado de él. El pene de este maestro de la vida libidinosa se exhibe desde 2004 en el Museo del Erotismo en San Petersburgo (después les doy la dirección exacta a los que estén interesados en deprimirse y a las que estén interesadas en suspirar) y es al parecer su principal atracción.
Pene de Rasputin en el Museo del ErotismoCansado de viajar y con ganas de entrar en la historia, nuestro Grigori llegó a la capital rusa por el año 1903 y es acogido por una familia aristocrática (no sabemos a ciencia cierta si los aristócratas o las aristócratas estaban inlfuenciados por la fama de libidinoso o por sus dotes de monje curandero o por la otra razón de peso ... o de longitud) de cuya relación se favorece su presentación al zar Nicolás y a su esposa la zarina Alejandra en 1905. Estos zares tenían un hijo que padecía de hemofilia, enfermedad que le hacía sangrar con facilidad y de la cual no había podido apenas aliviarse. Es conocido el hecho que Rasputín oró un ratico junto a la cama de Alejo (el zarevich) y de forma milagrosa el joven se levantó aliviado y notablemente mejor de salud. Esto valió para que este monje loco empezara a influir en la historia.

Pero como la envidia no es tiña (porque sino hubieran muchos tiñosos), enseguida el parlamento ruso y cuanto envidioso había por ahí que no tenía sus dotes ... jeje ... las de curar con oraciones!!! ... organizaron sus organizaciones para expulsar al intruso brujo de mirada profunda y de largo pene del castillo de los zares, cosa que lograron en 1912.
Rasputin y amigosNuestro valiente Rasputín regresa a su pueblito natal pero se cansa de nuevo de la vida pueblerina y regresa a San Petersburgo con la adarga enhiesta ... y con lo otro también. El joven zarevich había vuelto a tener un accidente y sangraba profusamente (de seguro andaba a exceso de velocidad y no respeto algún semáforo en roja) y allá fue nuestro taumaturgo (jajaja ... yo tampoco sabía que rayos significa la palabreja y busqué ... dícese de aquella persona que hace milagros y cosas maravillosas ... de los milagros ya la zarina sabía y de las cosas maravillosas habían de seguro unas cuantas testigos) a hacerle una curacioncita, cosa que funcionó esta vez a distancia, dejando inaugurada la asistencia remota aún cuando no había Internet.

Estalla en 1914 la 1ra Guerra Mundial. Ya en 1915 las tropas del zar Nicolás se ven debilitadas por muchas condiciones adversas y eso mueve la conciencia y el cuerpo del zar hacia el frente, dejando (ohhh ... grave error!!!) a Rasputín con las llaves de la alcoba de la zarina como consejero de la zarina lo que aumenta el odio de sus enemigos y la envidia de sus amigos.

Ya siendo parte imprescindible de las decisiones de gobierno, Rasputín se dedica a lo que mejor sabe hacer ... organizar banquetes y orgías y a hacerse el agorero.

Como había mucha gente con alta catadura moral en esa época, enseguida gestan un complot para matarle. No podía permitirse que un simple campesino analfabeto llegara a tomar las decisiones de gobierno solo por el hecho de haber sanado un par de veces al joven zrevich y de haber hecho algunas otras cosas que no se pueden narrar aquí.

Así las cosas, en Diciembre de 1916 (a solo 11 años de haber sido presentado a los zares!!!) los envidiosos encabezados por el duque Pavlovich y el príncipe Yusúpov (se pronuncia así mismo) organizan un banquete de vino de cianuro con dulces de cianuro ... al parecer no se fijaron en la fecha de vencimiento del veneno porque nuestro taumaturgo (ya saben qué significa) comió y bebió copiosamente como siempre hacía y solo después de algún tiempo empezó a sentirse algo débil. Ahí aprovechó el príncipe (que describió a su modo esta escena en un libro años después ... claro, no podía haber escrito el libro antes) para espantarle algunos tiritos y salir corriendo gritando en busca de sus otros cómplices (en el libro no cuenta cómo estaban vestidos ni si lo estaban ... y conociendo el paño ...). Cuando fueron a verificar el estado de mortuosidad del cadáver, Rasputín, en acto que después le valió un Oscar y la inspiración a varios guionistas de Jóliwu, se levantó enfurecido e hizo correr nuevamente al príncipe Yusúpov cuyo corazoncito por poco se para (el poner a semejante príncipe como verdugo fue un error ... ¿no había por allí ningún leñador con un hacha afilada?).

Nuestro héroe aprovechó la confusión y salió a un patio interior con la idea de, en algún momento, meterse los dedos y sacarse las 3 balas que le habían metido dentro, pero ahí llegó un agente británico llamado Rayner (vestía de negro y llevaba un bombín de igual color ... no sé ... me imagino que era así) y le metió una cuarta bala en medio de la frente (los británicos siempre han sido prácticos y ahorrativos). Como ya todos esperaban que estuviera muerto, lo maniataron y apalearon un poquito ... como por si acaso, para luego lanzarlo al río Neva que lo terminó de matar. No por el frío, sino por el agua que tragó, según se pudo comprobar en la autopsia (sí, aquella autopsia donde se la cortaron!!!).

Esa madrugada de Diciembre de 1915 marcó el declive del poder zarino y nació como mártir de los libidinosos y de la gente de vida disipada y lujuriosa el gran Rasputín (si se pronuncia con el acento en la ú ...entonces ¿para qué se lo ponen en la í?), el cual fue tratado de borrar de la historia exhumando su cadáver y arrojándolo a las llamas, pero sin poder evitar que una de sus amantes salvase para la posteridad uno de sus mayores bienes ... que exhiben hoy en el Museo Erótico de San Petersburgo.
Rasputin en el Palacio de Yusupovo

10 comentarios:

Blau dijo...

Rubencitoo, eres uno de los últimos sabios de este mundo, sabes tanto tanto, que me dejas en blanco.

Besosss

Ruben dijo...

Bluecita ... jajajaja ... ojala supiera todo lo que crees que se. Llevaba unos dias elaborando, leyendo y resumiendo este post para hacerlo agradable y lo mas corto posible.

Un besote !!!

Geminis dijo...

Ya sabemos el por qué de tu devoción...

Un besazo guapo, por cierto lo tuyo es de sexo y tamaño...

Ruben dijo...

Geminis ... el tamaño no importa !!! ... ya lo dijo alguien que padecia con eso ... jejejeje

MJ dijo...

Genial, divertido, simpático y educativo... y yo que fui a San Petersburgo una vez y no fui al museo ese... si seré idiota!!!!
Besos.MJ

Ruben dijo...

MJ ... que te lo perdiste !!!

Un besote

kandralin dijo...

Ojalá fueras mi profesor de historia; le das ese toque tuyo...xD jajajaja

TERESA dijo...

Pues tenia unos ojos que no me gustan nada de nada y sobre el aparato de 30 cm.. que tenia...me falta saber si lo utilizaba bien, para poder opinar, aunque no se si sera por el tiempo que lleva en remojo o por que se lo cortaron, que esta un pelin raro..no, la punta es un poco fea, no crees????

Ale dijo...

Buscaba información sobre Raspútin (es así no?) y de casualidad llegué aquí... y qué gusto haberlo hecho!... Me gustó lo bien elaborado del resúmen y las acotaciones entre paréntesis son geniales... Pasaré por acá más seguido.
Saludos!!

Ninalib dijo...

Increíble los personajes siniestros que da la historia. Interesante, gracias por compartir y estoy de acuerdo; la historia debería relatarse en forma más amena, así a los chicos les gustaría. Gracias por el humor también! Desde Montevideo, N.L.