Relajacion mental

A mis amigos de hablar (están también mis amigos incondicionales de siempre, mis amigos lectores, mis amigos de juergas, mis amigos del trabajo) les cuento con frecuencia que tengo como método de profilaxis mental el soñar cada día justo cuando ya deseo dormir, en el sexo algo que me resulte totalmente satisfactorio. Vamos, que tampoco tiene que ser exclusivamente sexual, basta que una de cada 100 veces piense en otra cosa.

Uno de los temas recurrentes en estos primeros sueños forzados de la noche son los lugares paradisíacos. Yo tengo mi inclinación por el mar ...

... y casi siempre que quiero imaginar un lugar en el que deseo estar para relajarme, está de alguna manera relacionado con el mar.

Realmente me tomo muy en serio esta profilaxis mental, porque se que me relaja y que hace que la mente se limpie un poco de los males del día.

A veces llevo ese juego mental al límite de lo real y me pongo a escoger qué haría si algún día tuviese tanto dinero como para derrochar (si ... eso va mas allá de lo real y hasta de lo imaginario !!!). Inevitablemente mi primera imagen mental es la de una islita rodeada de mar y de arena ... así, sola para mi y para los que yo quiera dejar entrar. Algo ... orgásmico ...

Muchas veces después continúo eligiendo a quienes deseo que compartan conmigo ese paraíso. Cuando pasa un rato, empiezo a botar gente porque ya son muchos !!!

Quizás algún psiquiatra o psicólogo analize estas confesiones mías acerca de mis métodos mentales de relajación y descubra que tengo algo de sociopata, lo cual reafirmaría mi conocimiento de mi mismo ... o incluso de psicópata, en cuyo caso no me importaría cuantas personas invite a mi islita, seguro que cuando algunas me empiezen a molestar serán servidas bien condimentadas por mi chef particular.

De cualquier forma, publico esto. Y pregunto: ¿alguien mas usa algún método parecido?, ¿cómo imaginas el paraíso?

Estrenando un tema ... sanitarios

Perdón a quienes me han leído desde hace un tiempo (iba a poner a mis viejos lectores ... pero eso de viejo es algo que a mi no me gusta mucho) porque debí poner el título correcto como "Entrenando un tema ...".

Aunque igual, los sanitarios es un tema de estreno si se tiene en cuenta el tiempo que hace que no hablo del mismo (que no escribo quise decir ... quise escribir .. en fin!!!). O ¿es que no han sentido nunca como una nueva relación al novio o novia (esposo o esposa, marido o marida, amante o amanto, mi hombre o esa perra) que se ha ausentado durante un largo período?. Pues es mas o menos lo mismo. Mi amor por los sanitarios resurge cual ave fenix de las cenizas de su ... porcelana.

Tengo un trío curioso , aquellas dos muchachas se portaron increíbles de diseños y usos de los sanitarios.

El primero de ellos (jajaja ... esta vez respetaré el correcto orden. Primero el primero, segundo el tercero ... y así) se trata del super-práctico inodoro portátil. Si, aunque no lo pueda creer ... un inodoro que puede llevar adonde vaya usted.

Se acabaron los sudores en medio de la calle, el pedir las llaves en los servicentros. Nada de eso. Ahora le entran ganas de cagar evacuar y no tiene mas que, eso si, apartarse un poco, abrir su maletín, sentarse y dejar a todos con la boca abierta y las ganas de preguntarle donde lo adquirió. En cuanto termine les debe responder que un amigo suyo bloguero se lo recomendó (les explican que ese bloguero es un tipo genial, con un blog genial, lo enlazan y si pueden le dan click). En el manual se incluyen las instrucciones que hacer con los desechos.

El otro ... que vendría siendo el tercero es ni mas ni menos que los WC para las personas en sillas de ruedas.

Para entrar correctamente solo tiene que tomar un impulsito, evitar el poste y chocar contra la parte baja de la ventana. El sistema asegura que en cuanto usted esté cerca se abrirá la ventana para dejarle pasar. De cualquier forma yo no confiaría mucho y me iría a uno de los de los lados (que feo suena eso ... pero es así) porque no me gusta eso de tener un solo baño para hombres y mujeres.

Y como segundo y último, les traigo la solución a una situación que siempre me ha parecido embarazosa. ¿No se han preguntando cómo hacen esas personas que andan por ahí disfrazadas de estatuas ... sin moverse, para hacer sus necesidades?. Aquí está !!!

Pero no crean todo lo que ven. El libro ... no tiene letricas !!!

Uso errado (sin hache) del condon

La pregunta parece retórica, pero muchos de los conocimientos que parecen obvios no lo son. Por ejemplo, ¿sabes qué es masa y qué es peso? y aunque parezca impertinente lo que medimos realmente es la masa corporal y no el peso ... o sea, que si estas dejando de comer estas perdiendo masa, no peso y además, te estas poniendo como un hilo.

Hablando de hilo ... retomémoslo .. el hilo, claro está (les propongo un ejercicio ... diga en voz alta y lo mas rápido que pueda cinco veces seguidas la palabra retomémoslo).

Pues todos hemos visto alguna que otra vez a personas, incluso a seres humanos haciendo un uso inadecuado de algún objeto (vamos ... que nosotros nunca nos equivocamos y si le damos un uso inadecuado a algo ... lo hacemos en privado). Hoy les presento el caso del uso inadecuado del condón.

Les traigo una fotos para ilustrarles.

El segundo caso (ya se va haciendo costumbre el equivocar el orden de los números ... no saber que el cuarto va antes que el segundo es imperdonable!!!) es el de un par de muchachones que querían usarlo cuando tuvieran sexo oral, alguien no les explicó bien y se equivocaron ... de talla.
Además, alguien debió decirle a ella que se debía quitar los espejuelos para evitar el riesgo de quedar embarazada.

El primer caso (hummm ... eso mismo que está pensando) es el de unos pre-adolescentes que han interpretado mal la combinación condón-sexo. Realmente han actualizado al Kamasutra con los métodos anti-conceptivos.

PS: Yo me pregunto: ¿habrá algún par de minutos consecutivos del día en que yo no piense en el sexo? ... y yo me respondo: Es que tu líbido tiene un nexo ... o sea, sexo elevado a la enésima potencia.

Buscando ayudante bilingue

Ya que hay quien se cansa de escribir en otro idioma que no es el suyo, recordé que hace unos días me estaba cuestionando mi frecuencia de posteo en este blog (jaja ... como si tuviera otro!!!) y concluí que por una parte la falta de tiempo y por otra parte otra falta de tiempo me estaban llevando a andar con prisas ... y eso no es bueno ni en el sexo (ya ... si no metía algo de exo xe iba a xentir mal).

Así que estuve haciendo un casting ... como aquella persona que se cansaba de escribir en ... y convoqué a aquellas personas (no dije personos) bilingues (¿cómo c... se ponen las diéresis?) que tuvieran buenas habilidades con las lenguas.

Pero la fama y el sex-appeal me persiguen (ohhh mundo cruel !!!). Comenzaron a llegarme tal cantidad solicitudes y fotos que colapsó el servidor de correos.

Y es que estas muchachas no entienderon bien cuando me refería a que no era "tongue skills", sino "language skill" ... vamos que no era de la lengua sino del lenguaje que se habla con la lengua.
No dudo de sus habilidades con la lengua pero ahora estoy en un periodo de transición emocional en mi vida en el que solo me permito tener sexo con mis 10 esposas.
Menos mal que no pedí que enviasen un Curriculum ... ¿se imaginan lo que me hubiesen enviado?. Que desgracia ser el objeto del deseo de tantas mujeres!!!

Por último les dejo una foto de otra mujer confundida ... lo de bilingue (igual sin diéresis) es otra cosa !!!

Un aporte al mundo blogueril

Leyéndome una noticia bastante curiosa de por si, ha venido a mi mente la solución a un problema que enfrentan a veces algunos blogueros y blogueras amigas.

Pero veamos primero la noticia (también lo publicó El Territorial).

Se trata de la celebración del Día del Maestro el pasado 11 de Septiembre en la ciudad de Oberá, una ciudad a 1,100 kms al nordeste de Buenos Aires (nunca he estado en Oberá y mucho menos he ido en auto a esa ciudad desde Buenos Aires ... pero esa es la distancia que dice la noticia, así que si es inexacta .. digamos que a lo mejor usted lo mide bien y son 1,103 kms a mi no me culpe).

En la ceremonia se encontraba el Ministro de Educación de la provincia, un candidato a gobernador, la secretaria general de-no-se-que-cosa y candidata a diputada Stella Maris y unos 600 maestros (bueno ... quizás 605 ... nadie los contó exactamente). O sea, era una ceremonia en toda regla.

La señora Stella (la de la foto de arriba) ofició de maestra de ceremonias y en un momento anunció la sorpresa que les tenían preparadas a los participantes: una odalisca que salió haciendo abuso de sus sensuales bailes (cuando uno ve a una odalisca bailando se explica facilmente porque tal densidad de población en la India).

Terminado el baile de la muchacha (la noticia no especifica la nacionalidad ... que lástima ... yo la imaginaba hindú), la susodicha maestra de ceremonias anunció: "Y ahora una sorpresita para las chicas" y salieron al escenario 3 strippers con el torso desnudo, con sus correspondientes cuellitos blancos y sus slips. Asi como lo oyen (es que yo acostumbro a leer en voz alta).

Hubo padres de familia que recogieron a sus hijos y sobretodo a sus boquiabiertas esposas y se retiraron del salón en señal de protesta (jajaja ... las que protestaban eran las esposas cuando se las llevaban de allí). Las maestras solteras sin embargo reaccionaron de manera diferente: "no fue para tanto, ya que a los strippers se les vio sólo medio torso ...". Lógico, ¿no?.
Esta noticia es algo anécdótico (¿cuántas tildes lleva esa palabra? ... mejor que sobren) pero me dió la idea (yo soy un tipo de grandes ideas ... soy un ideota) clara para una propuesta a mis amistades.

Cuando uno hace algún concurso en los blogs (no ... nada que ver con los de Blueyes ... ella casi no hace concursos), uno de los mayores problemas es el dar un incentivo ... un premio. Pues ahí está la cosa.

Desde ya estoy fundando la compañía los Stripper Bloggers (ñoooo ... suena a cosa de calidad), que ofrecerá espectáculos de alta calidad y bajos precios, con tarifas preferenciales para los blogs amigos.

Blueyes se encargará de hacer los castings. Estamos buscando a dos strippers machos y algunas strippers bellas ... no precisamos aún la cantidad para no vernos en la necesidad de desechar alguna que nos haga luego las noches largas.

Espantando a los jovenes

El ser viejo tenía que tener alguna ventaja !!!
Un desde hoy y aunque no me conozca buen amigo mio llamado Howard Stapleton se inventó la manera de joder a los jodedores ahuyentar a los jóvenes de una manera electromecánica y no es la ya tradicional cerca eléctrica, no. El señor se inventó un aparatejo que emite un silbido excesivamente molesto (¿excesivo tiene que ver con el sexo?) que hace que los jóvenes detesten el área de alcance del aparato.

Howard (ya nos conocemos, asi que puedo tutearle) bautizó a su aparato con el nombre de "El Mosquito".

Con este invento mi querido Howard se ganó el Ig Nobel Peace 2006 (este es la parodia de los premios Nobel y se otorga cada año a 10 innovaciones que primero hagan reir y luego pensar).

Pero los jóvenes fueron al contrataque y se han inventado un Ringtone para poder usar sus celulares en las aulas sin que los maestros se den cuenta que hay un telefono sonando. El ringtone emite un sonido en el orden de los 17 khz, que por supuesto yo no oigo !!!. Así que ni idea.
Aquí les pongo un fichero WAV con un test auditivo sencillo que a cada segundo le va sumando 1 khz y va desde 1 hasta 22 khz, que es el umbral de los humanos.

Pues usted se baja el ficherito y se pone a oirlo y en el momento que deje de oir el silbido, pare el reproductor (el reproductor que esté usando para la música ... nada que ver con erección ni nada parecido). La cantidad de segundos transcurridos le dirá cuál es su umbral.

Jajajaja ... me confieso. Yo solo oigo hasta los 13 khz ... soy un vejete!!!

Un par de artilugios curiosos

Como buen casi-friki que soy, me gustan los artefactos y en mis rodeos diarios por Internet (¿estará bien escrito rodeos? ... bueno, está bien escrito ... ¿estará correcto en este contexto? ... uyy ... que fino me quedó eso) suelo visitar (rodeos ... suelo ... si ... en los rodeos generalmente los participantes terminan en el suelo ... está correcto entonces) sitios que hablan de gadgets (jaja ... trabajito que me costó saber como se pronuncia eso).

Pues en esos ires y venires de estos días me encontrado dos cosas realmente imprescindibles para el ulterior curso del desarrollo tecnológico del hombre humano.

Les presento el segundo (después pondré el primero ... nada, para variar!!!):

Una tostadora que imprime mensajes ... si ... así mismito como suena.
Con una supertecnología de punta usted escribe con la punta (de ahí lo de la tecnología) de un lápiz especial sobre una superficie igualmente especial que trae dicha tostadora y toda rebanada de pan (que increíblemente no tiene que ser especial) que ponga a tostar dentro, saldrá con el mensajillo en cuestión en una de sus superficies (pronto saldrán las de doble cara ... están trabajando en eso, pero no logran regular la cantidad de calor y al quemarse las tostadas no se ven las letras ... están estudiano la forma ahora de quemar las letras con fuego blanco).Dicen los fabricantes (creo que asiáticos) que le servirá para servir un desayuno alegre para sus hijos. Yo por lo pronto no me la pienso comprar para evitar que mis hijos puedan leer el los mensajes que con lenguaje de adulto (y sin sexo) me escribirá mi esposa cuando le anuncie temprano que esta noche voy a llegar tarde porque tengo una reunion importante. Prefiero que me lanze los cuchillos, total, los niños ya están acostumbrados a verme correr.

El otro gadget (jajaja ... se pronuncia gatche... que erudito soy !!! ... ¿erudito? .. ¿eso tiene que ver algo con la caída del pelo?) que les traigo y que es el primero, aunque lo vi después del anterior y lo publico posterior al mismo, o sea, porque me da la gana que aun así sea el primero es ... digamos ... no se ... bueno ... es esto:
Ya ... si usted es persona de buena educación sexual (o sea ... que después de tener sexo da las gracias) se dará cuenta al instante de cuánto tiempo a perdido hasta este mismo instante!!!La llamada Banana del Amor (¿se les ocurre algún otro nombre?) es lo que faltaba a toda pareja con tendencia machista que quiera celebrar el cumpleaños de la hembra. Mira, mami ... ahí está mi regalito. Zuapata !!! ... y te dejas caer el pantalón. Cuida que no hallan niños ni suegros delante ... y de guardar cierta distancia de su pareja para evitar sus posibles reacciones.
Si ella toma a bien su regalo (que paradójicamente es mas bien de él), podrá irlo abriendo como si estuviera quitándole la cáscara. Debe advertirle que la envoltura es solo una, no sea que piense que hay mas.

Ahhh ... una advertencia. Debe decirle a su pareja que el regalo debe desenvolverlo inmediatamente porque el contenido si bien no tiene fecha de caducidad, si se demora mucho perderá la consistencia del propio regalo en sí (o en él realmente). Y lo mas importante, que se sienta libre de enseñarle tan lindo regalo a sus amigas !!!

Algunos nombres raros

Por regla general conocemos a través de nuestras relaciones sociales, escuelas, empleos, etc. de personas cuyos padres se las gastaron acomodándoles nombres.

Mi lista es larga pero solo voy a poner una selección de los que me han resultado mas curiosos.

Los nombres curiosos en Cuba en los últimos 60 años han pasado por varias etapas características que van desde los caprichos de la cultura criolla de ponerle a sus hijos nombres de santos con el afán de honrar su fe y de joderle la vida a los niños hasta hacer increíbles combinaciones con el mismo fin. Conozco de un caso curioso de aquellos tiempos: "Juan Felipe Carlos del Niño Jesús", sino fuera por el respeto que le debo a ese hombre es como para echarse a llorar.

Hay también un caso, creo que también tiene algo de leyenda urbana (o rural ... ¿por qué las leyendas siempre dicen que son urbanas? ... ah, ¿en el campo no hay leyendas? ... jajaja) sobre unos padres que buscando en el santoral que aparecía en los almanaques aquellos de imagen-mas-papelitos-con-meses y que te ayudaban a poner el nombre de tu santo de acuerdo al dia de tu nacimiento (algunos padres rebeldes le ponían el nombre del santo que mas le gustara en el entorno de una semana). Pues si lo piensas un poco, números de días y nombres por días casi nunca caben juntos, por lo que empezaron a usarse los reversos de los papelitos de los días y los legendarios padres en cuestión se leyeron lo que tenían enfrente: "Santoral: Al dorso" ... y zas ... de un zarpaso negligente le desgraciaron la vida al niño, que desde ese instante empezaron a llamarle Aldorso (si, le llamaban Aldorso ... porque con semejante nombre no creo que el mismo tuviera ánimos de autollamarse).

La migración haitiana hacia el oriente de Cuba trajo consigo nombres increíbles, sobretodo porque al ser la mayoría inmigrantes ilegales, se asentaban en donde podían y generalmente en zonas rurales, alejadas y poco transitadas. Cuando se hacía un censo, se inventaban el nombre que les daba ... el deseo. De ahí surgió un "Tractorcito Ford" de leyenda. Conocí a un descendiente de haitianos que se llama ... o que lo llaman "Abundio Klay", pobre hombre.

La inmigración asiática también trajo sus curiosidades. Recuerdo que siendo yo adolescente (hace apenas unos días) fuimos un jocoso grupo de muchachos a un famoso restaurante habanero y estando a la espera de que fuesen llamando a los que teníamos reservación, salió un hombre vestido de restaurante (si, esos uniformitos que ...) y comenzó a leer la lista. Por desgracia éramos de los últimos. Por desgracia porque entre las primeras personas había una "Elma Chong" que al ser llamada tuvo que soportar nuestras algo escandalosas carcajadas. Pobre mujer. De mas está decir que pasamos una noche divertidísima.

Después vino la época en que se quería poner coto a tanto nombre raro, pero la regulación creo que trajo mas polémica que resultados positivos, porque quedaba en manos ... o mas bien en las neuronas de la persona censora-anotadora de los nombres del registro civil el decidir si el nombre con el que estabas tratando de torturar a tu hijo en cadena perpetua era "normal" o no.

Cuando esta regulación se abolió, entonces vino el destape. Todo el mundo quería ponerle un nombrecito extranjerizante o único a sus hijos. La cantidad actual de jóvenes que hay hoy con nombres que empiezan con "Y" es abrumadora. Si estas hoy en la universidad y en la lista leen tu nombre y dicen "Pedro" ... pobre de ti. Seguro que terminas traumatizado.

Hubo quienes empezaron a combinar los nombres de los padres. Horrores salían de ahí. Hay un joven que tuvo que meterse a boxeador para defenderse de las burlas. ¿Su nombre?, "Odlanier". Como no van a adivinar se los digo ... es Reinaldo al revés. Y la lista esta si que es laaaaaaarga.
Por último quiero hacer notar que los latinos no somos los únicos, porque los de habla inglesa también tienen lo suyo. Mucho tiempo estuvieron poniéndole a sus hijos la terminación "son" al nombre para fijar que Johnson era el hijo de John y que Carlson era el hijo de Carl y que el hijo de Johnson se iba a joder porque no iba a poder llamarse Johngrandson. Y también están fáciles los Brown y cuanto colorcito aparece por ahí.

¿Y qué me dicen del famoso corredor de F1?. El "Schuhmacher" del alemán es Zapatero en español ...

Por último (si, que ya está larguito este post) quiero informarles de los nombres mas cortos que conozco en Cuba. Unos famosos músicos cubanos le pusieron a sus hijos varón y hembra nada menos que "X" y "Z".

Escogiendo un nombre

Los enamorados perdemos el rumbo cuando está por llegar un nuevo miembro a la familia (bueno, también sucede cuando es una nueva niña ... vamos, que tampoco es que tenga que traer un miembro). Fíjese que digo "los enamorados", así ... sin hache ... porque no la lleva y además porque el evento es alucinante cuando es bienvenido por una pareja que se profesa amor sincero (me recuerda a Bernard Shaw: "No hay amor mas sincero que el que se profesa a la comida").


Entre todos los planes y locuras que se hacen (para que sean lindos los planes, todos deben poner cara de chino con diarrea ... con los ojos bien cerraditos y la sonrisa en la boca) está el llenar libretas con los posibles nombres. Es una costumbre ascentral que viene desde la antiguedad (no, antes muy antes no habían libretas, pero se han encontrado tablas con escrituras cuneiformes lleeeeenas de nombres, se presume por tanto que esa mala costumbre es bastante antigua) y esto lo digo para que los que están en tan penosa situación no se crean que están inventando el helado caliente ... hummm.

Solo basta recordar aquellos nombrecillos que nuestros maestros intentaron grabarnos en la memoria para que pudiesemos demostrar en el futuro nuestros sabios conocimientos en un blog ... Herodoto (si, el historiador griego, no aquél vecinito que conoce y del que tanto se burla) o el nombre de aquél tirano que el mismo Herodoto ayudó a derrocar ... ¿no se acuerdan? ... Ligdamis (pobrecito !!!), el hijo de Artemisa. Y si seguimos sacándoles parientes vamos a terminar escandalizados (a algunos historiadores les dedicaré unos posts ... les tengo unas ganas !!!). Creo positivamente que en la antiguedad los padres eran mas crueles que en nuestros días.


Pues hoy las libretas se llenan de nombres lindos y bellos que son aportados por los recuerdos de la familia, de los amigos y desgraciadamente a veces aportados por la imaginación de algún infeliz.


Pero cuando ya está cerca el parto, que están todos agobiados de tanta compra y consejos, empieza a aflorar la sed de venganza. "Ya no puedo arrepentirme porque la criatura va para afuera quiera yo o no quiera, pero se va a acordar de mi el resto de su vida". Y ahí cambia el rumbo de los acontecimientos.


Se empieza a buscar un nombre apropiado ... para hacer sufrir a la criatura el resto de su vida. Aparecen entonces esos nombres tan ... especiales ... que todos de alguna forma hemos oído o padecido alguna vez.


Si, claro. Todos conocemos algunos nombrecitos que hacen historia y el tema es largo y cada quien puede aportar curiosidades (o padecimientos). Y perdónenme los que padecen esos nombres porque se que sufren, pero es que de alguna forma debería hacerse venganza retroactiva ... hacia los padres !!!.
Hoy voy a aportar solo dos casos curiosos:


1ro - En mi barrio nació una niña a la que le impusieron (porque por las buenas seguro que no fue) Anaisi. Un par de años después otra familia tuvo a mal imponerle a su hija Yusimí. Siempre desee oir el llamado de ambas madres de forma combinada: "Yusimííííííí ...", "Anaisiiiiiii ...", para gritar yo mas atrás "Yuuuuuuuuuu ...".


2do - Hay un pobre hombre con el cual hay relaciones de trabajo en mi oficina cuyos padres, en su sed de venganza le pusieron Armando Paredes. Solo eso bastaría para abogar por la eutanasia libre, pero el caso se me hizo mas notorio cuando mi jefe me dijo hace unos días atrás: "Ve y habla con Paredes". Días después le expliqué que su recomendación no me había servido de nada ... yo les hablaba y no me respondían.


Este tema (el de los nombres curiosos, no el de hablar con las paredes) es digno de uno de los Concursos que con tan buen tino hace Blueyes en su blog, pero lo que haré realmente es publicar el próximo post con la colección de nombres que me encuentre y me aporten en los comentarios.
Ya tengo algunos !!!

Mucho calor y sexo duro

Es duro ser un sex symbol cuando esta humanidad está destruyendo el medio ambiente. Y usted se preguntará ¿qué tiene que ver una cosa con la otra? ... yo me hago la misma pregunta y no veo clara la respuesta. Intentémonoslo ... Intemóslomenos ... Intentémoslo !!!

Es sabido que estamos sufriendo del calentamiento global y eso se refleja en lo particular en las altas temperaturas y el calor sofocante que sentimos ... que sufrimos ... que padecemos (se que muchos de mis lectores de la Antártida van a perder el interés en este post ... lo siento, esto no es para ustedes) y por otra parte, ya es sabido y publicado por Naciones Unidas de que este servidor (o sea, YO ... vamos ... no confundirse, que no tiene nada que ver con esas máquinas dedicadas a un solo fin ... o ... bueno ... si, eso también) es el sex symbol mas activo del hemisferio Occidental y aún, en ciertas partes del hemisferio ... del otro hemisferio. Pues bien, si hay mucho calor y uno se pone en esas actividades tan físicas ... en las que se genera gran cantidad de calor, se corre el riesgo de incendios ... y dependiendo de la intensidad ... hasta pueda llegar a ocurrir un desdoblamiento del espacio-tiempo y caer desnudo (si, que para eso no hace falta ... pero desnudos es mejor!!) en otra dimensión en la que podrían existir seres que solo ... bueno ... dejémolos ... dejémonos ... dejémoslo ahí!!!

Pero esto ocurre para seres extraordinarios como yo ... pero ojo !!! ... si tomas al pie de la letra mis lecciones anteriores del Kamasutra ... ten mucho cuidado con los objetos que tengas alrededor. Está demostrado que de cada 10 veces que tengas sexo ... 5, son la mitad.

Les dejó un ejemplo de lo anterior. Esto es lo que le pasó a mi teclado cuando escribía aquellas lecciones ... y solo lo tocaba con las manos !!!

Tengo que estar comprándole ropa interior a mi esposa constantemente. Si me descuido ...

Hay quienes se preguntan ¿cómo vive una mujer junto a un hombre así? ... yo les tengo una respuesta gráfica:

Si ... ya se que la modestia puede destruir mi imagen ... pero no puedo evitarla.